Bila meningkat besar sikit, dan dah tak duduk dengan mummy, tak ada lagi sambutan hari lahir. Ucapan pun, kadang-kadang orang lupa. Mungkin bagi sesetengah orang, hari lahir tu biasa je. Tapi bagi aku, hari lahir tu hari yang sangat bermakna. Sebab tu aku sangat mengambil berat tentang hari lahir terutamanya hari lahir seseorang yang istimewa. Ada jugak rasa sedih bila kebanyakan hari lahirku, family tak ingat pun.
Dan semalam... adalah antara hari lahir yang tak akan aku lupakan. Antara hari lahir yang sangat sedih dalam hidupku. Aku tak tahu kenapa. Adakah kerana marahkan aku atau kerana aku belum menjadi isteri maka, hari lahirku kurang diambil berat. Sedangkan, aku tahu dia tak macam tu. Hari lahir isteri dan anak-anaknya pasti dia ingat dan siap buat sambutan hari lahir. Siap bagi tahu aku yang esok kena balik awal, lusa kena balik awal sebab birthday si pulan dan si pulan. Pergi Melaka dan Negeri Sembilan sebab nak sambut birthday orang ni dan orang tu bersama. Aku OK. Tak ada masalah pun. Dan aku suka sangat keadaan macam tu. Yelah. Aku yang tak selalu disambut hari lahirnya ni, faham. Hari lahir tu, hari yang istimewa. Dan aku suka sangat bila dia menitikberatkan hal tersebut. Sekurang-kurangnya semua orang happy. Dia cuba melakukan yang terbaik buat semua orang di bawah tanggungjawabnya. Tapi semalam... perasaanku sangat terguris. Aku tidak mengharapkan orang cuti di hari lahirku seperti Fatah pernah buat atau diberi hadiah yang istimewa dan makan di tempat yang mewah seperti Fauzi pernah lakukan. Aku faham, dia ada tanggungan yang perlu didahulukan. Aku juga tak mengharapkan kejutan yang datang meskipun kawan-kawan cakap, “Mesti kau dapat bunga kan hari ni?” Ada yang tanya, “Ada keluar makan-makan ke hari ni dengan dia?” “Kau dapat apa hari ni dari si dia?”.
Aku hanya senyum. Enggan mengulas. Sebab aku tak tahu. Dan aku pun taklah mengharapkan bulan dan bintang. Bagi aku, adanya dia bersamaku, sudah cukup. Yang lain-lain tu bonus kalau ada. Text pun biasa-biasa je. Tak ada tanda akan ada apa-apa yang istimewa. Dan, sedari pagi, aku ingatkan diri aku bahawa akan tiada detik-detik istimewa atau pertemuan untuk hari lahirku apabila aku mengetahui yang dia meletakkan keretanya di LRT Sentul. Itu bermakna, dia akan balik terus tanpa bertemuku. Allah je yang tahu betapa pedihnya perasaanku. Aku tahankan sedih dan tangis sepanjang hari agar tidak terlihat dek kawan-kawan. Bila ramai yang mengucapkan selamat hari lahir, yang menyanyikan, aku leka.
Dan petangnya aku rasa hampa dan terkilan dengan diri sendiri. Sebab masa raptai sebuah event, handset tiada bersamaku sedangkan ada panggilan dari dia dan text dari dia bertanyakan aku di mana? Dan paling sedih, bila aku call dia balik, dia dah dekat Titiwangsa. Maknanya, memang tiada pertemuan di hari lahirku walaupun sekejap. Dan aku sangat sedih. Maka sedarlah aku, bahawa yang kedua akan tetap yang kedua. Takkan pernah penting seperti yang pertama.
Aku rasa nak menangis. Tapi bila kawan setuju nak teman aku uruskan tentang sesuatu, aku tahankan tangis. Rasa terhiburlah jugak bila dapat buat something untuk orang yang kita sangat cintai. Tak apalah kalau dia tak ingat kat kita pun. Yang penting kita, kita yang lakukan sesuatu untuk dia. Untuk happy kan dia. Jangan kita buat sama macam dia buat kat kita kalau benda tu yang buat kita sedih. Lagipun, memang dari awal aku nak buat untuk dia. Meskipun apa yang aku buat ni, tak akan seistimewa yang di sana buat pada pandangan dia.
Setelah selesai, aku balik. Pun aku masih menahan perasaan. Tapi bila sampai kat stesen berhampiran rumah, aku tak mampu lagi menahan tangisku. Dalam hujan gerimis yang semakin rebas, tangisanku mula pecah. Namun aku tahankan supaya tidak kelihatan pada orang ramai. Namun sesekali, pecah jua.sesampainya aku di rumah, tangisanku terusku hamburkan. Biar lepas semua segala rasa yang terbuku. Biar keluar semua rasa sedih dan hampa yang ku tahankan seharian ini. Aku sedih, aku hampa dan aku kecewa. Maka hari lahir kali ini, tiada yang istimewanya. Tapi ucapan hari lahir dari dia, aku baca berulang kali. Agar lenyap segala sedih yang aku rasa. Tapi sedih ini tak mampu untuk pergi meskipun dikala ini. Dikala aku mencoretkan isi hatiku di sini.
Apapun, sayang tetap sayangkan abang. Walaupun sayang ni tak sepenting orang lain pada abang.
No comments:
Post a Comment