Sampaikan Salam Rinduku Padanya

Ya Allah,

Sampaikan salam rinduku padanya, sehingga aku menjadi kerinduannya.

Lembutkan hatinya Ya Allah untuk memahamiku.

Lembutkan hatiku jua Ya Allah, untuk memahaminya.

Bukan aku marah padanya. Tapi kata-katanya buat aku terasa. Aku tak mahu menyakiti hatinya kerana hatiku sendiri seperti yang aku katakan masih pedih. 

Tatkala hatiku lembut menerima text daripadanya, dia ajukan soalan berbaur panas. Aku letih dengan terasa jadi apa jawapan terbaik harus aku berikan? Kelak nanti jawapanku mengundang marahnya. Saat jemari mula menaip jawapan balas, aku hentikan supaya aku tidak menyakiti hatinya. Kadang-kadang jawapan yang aku rasa tidak mungkin menyinggung bisa jadi sebaliknya.

Sabarkan Aku Ya Allah

Ya Allah,

Sehari dua ni... hatiku terguris dengan hamba-hambaMu yang Kau kirimkan sebagai ujian buatku. 

Oleh itu Ya Allah, 

Kau berikan kesabaran buatku untuk terus menghadapi situasi yang menduga kesabaranku ini. 

Ya Allah, 

Aku bukan seorang yang sempurna. Yang sentiasa bercakap dengan perkataan yang lunak, yang orang nak dengar, yang buat orang suka dengar. Aku juga punya perasaan terasa dan marah. 

Untuk itu Ya Allah, 

Kau jagalah lidahku, jagalah bicaraku agar tidak menyakiti hati orang. Kau berikan aku kesabaran andai hati ini disakiti. Aku bimbang, jika kata-kataku nanti mengeruhkan keadaan, menyalahkan orang dan mendesak orang. 

Bantu aku Ya Allah supaya aku lebih sabar seperti arwah chek yang sentiasa sabar walau hati tersakiti. 

Janganlah sampai ku hamburkan segala rasa yang aku rasa dengan kata-kata yang tajam menusuk kalbu. Cukuplah hanya aku yang menahan pedih ini.

Semua Orang Sama Je

Dalam hidup ni, kita tak perlu mengharapkan orang untuk faham kita. Kelak nanti kita jugak yang hampa. Kita pun kena tahu, apa pun yang berlaku pada kita, kita sendirilah yang perlu hadap. Kalau sedih, kalau terguris, kita sendiri kena ubat. So lepas ni, tak perlulah kongsi dengan sesiapa. Aku bukan robot bila orang kata change mind set aku terus ubah. Aku bukan ada controller bila tak ada mood, bila malas, orang kata kena ubah, jangan malas, jangan tak ada mood, aku terus boleh ceria dan rajin. MUNGKIN orang hanya nak bersama kita waktu kita ceria je. Waktu kita tak ada masalah. Waktu mood kita OK je. Jadi jika sebaliknya, kita kena simpan sendiri. Tanggung sendiri. Hadap sendiri. Tak apalah. Nak buat macam mana. Kalau kita dah OK je baru orang nak ada dengan kita KOT. Kalau semalam family sendiri cakap nak datang jumpa aku dan hampakan aku, so hari ni pun aku kena lalui benda yang sama. Tak apalah. Aku bukan ada hak untuk bersuara. Nanti kata mendesak pulak. Dari dulukan kau dah kena macam ni? So, sabar jelah.

Excited Yang Berakhir Dengan Kehampaan

Dari semalam aku excited nak jumpa mama dan abah hari ni. Katanya, mama dan abah akan ikut Hakim datang rumah aku. Aku dah kemas bilik Hakim sebab biasanya, abah akan tidur dalam bilik tu sebab abah tak nak kipas. Toto pun dah ada di tempat yang senang nak diambil. Kebiasaannya, Hakim akan tidur atas toto di ruang tamu sebab dia nakkan kipas. Mama pula kali ni akan tidur atas tilam baruku. Bolehlah sembang-sembang lama sikit. Nak tahu jugak sebab kematian Pak Andah dan berita orang Kampung Tumang. 

So hari ni mendatang dengan insiden yang telah aku ceritakan dalam entri terdahulu. Aku tidur lepas makan ubat selsema. Tidur dalam kehibaan. Hati jadi lara dan sedih. Kawan call setelah membaca entri tersebut bertanyakan khabarku. 

Kemudian, telefon bimbitku berdering. Nama mama tertera di skrin. Hati rasa riang. Mungkin mereka dah gerak dari rumah angah menuju ke rumahku. Kan tadi kata lepas lunch di rumah angah, mereka akan berkunjung ke sini. Tak pun, mereka dah sampai. Pintu rumah ni tebal. Kadang-kadang tak dengar bila orang ketuk or bagi salam.Aku segera menyambut panggilan tersebut. 

“Long, mama tak jadi datang rumah along. Acik nak hantar mama balik Kelantan terus,” Aku hampa lagi. Kesedihan tidak mampu dibendung. Aku menangis lagi. Namun sempatku tahankan tangis itu ketika line masih bersambung.

“OKlah,” Jawabku ringkas sambil menahan tangis. Aku kecewa. Excited menunggu kedatangan mereka mati bersama kehampaan. 

Entahlah. Tak dapat aku gambarkan perasaanku dikala ini. Hari ini. Hatiku remuk-redam. Aku mengharap kepada sesuatu yang tak pasti. Sebab itulah, aku tak suka nak cakap dengan orang nak jumpa ke, nak apa ke, nak minta tolong ke, nak minta hantarkan ke, sebab aku sering dihampakan. Dari dulu, dari kecil lagi. Kecuali dengan arwah chek dan mummy. Jadi ianya memberi kesan dalam hidupku. Sebab tu aku jarang ingin kongsikan perasaanku, apa yang aku rasa. Sebab aku rasa semua orang takkan faham perasaanku. Semua orang akan hampakan perasaanku, harapan dan impianku. Sebab tu aku tak suka untuk nyatakan apa yang aku inginkan, bagaimana yang aku mahu. Sebab orang selalu membuatkan apa yang aku mahu tidak tercapai. 

Ya Allah, 

Gantikan semua kekecewaanku dalam keluarga ini dengan sesuatu yang membahagiakan. Yang mampu merawat semua pedih yang aku rasa sejak dulu. Sejak zaman kanak-kanakku. 

Aku Akan Terus Bersendiri

Aku sememangnya rasa terasing dari keluarga ini sedari aku kecil. Namun, aku tidak pernah luahkannya kepada mana-mana ahli keluarga ini. Aku tahu mereka takkan faham dan takkan pernah cuba memahami. Hanya chek, arwah chek yang saban waktu di sisi memujukku saat aku memerlukannya. Saat jatuh bangunku. Saat aku gembira dan berduka. Tapi kini, chek tiada lagi. Tiada lagi tempat untuk aku bercerita tentang isi hatiku jujur apa yang aku rasa. 

Hari ini, mama, abah dan Hakim akan ke rumahku. Menerusi group family, aku ketahui yang abah enggan tinggal lama di KL. Abah nak balik segera. Abah nak naik bas. Kerana bimbang akan keselamatan abah, acik dan Hakim decide nak drive abah balik Kelantan bersama mama dan terus balik KL dan Melaka balik setelah menghantar mereka. 

Menerusi perbualan group whatsapp tu jugak, aku ketahui bahawa angah jemput mereka untuk makan tengahari di rumahnya. Tapi aku? Tiada siapa yang ingat. Almaklumlah, aku ni bukan orang senang. Kekurangan pulak tu. Tak adapun sebarang ajakan penyedap hati. Yelah, kalau ajak aku nanti, kena jemput pulak aku kat rumah ni. Bagi acik dan Hakim, mungkin tak berapa boleh dipertikaikan sebab masing-masing dari Negeri Sembilan dan Melaka. Takkan nak ambil aku lepas tu nak patah balik ke Cyber Jaya? Nak harapkan angah, memang taklah kan dia nak susah-payah untuk aku? Nak minta tolong suami dia? Lagi tak boleh harap. Rasanya dia tunggu arahan angah je. Nak bersuarapun belum tentu. Nanti gaduh pulak. 

Baru sekejap, aku baca group whatsapp, acik kata nak tunggu Hakim, mama dan abah kat rumah aku je. Angah balas, singgah rumah dia dulu sebab dari Melaka jumpa rumah dia dulu baru rumah aku. Tak ingat pun pasal aku kan? 

Hati ni tetap terasa walaupun ini bukan kali pertama aku diperlakukan begini. Wahai hati, tak perlulah bersedih. Sebab Allah tahu, apa yang Dia buat. Tapi kala ini, aku perlukan seseorang untuk menenangkan hatiku yang hiba ini. Chek, along rindukan chek. Along nak peluk dan dium chek. Along nak nangis atas bahu chek macam biasa yang along buat dulu-dulu. Along nak dengar kata-kata pujukan chek yang menyejukkan hati. 

Aku tahu, takkan ada orang yang sensitif pun dengan apa yang aku rasa baik mama dan abah pun. Mungkin bagi mereka aku ni menyusahkan. Yelah, kalau nak ke mana-manapun, selalunya aku tak ditanyapun nak ikut ke tak. Maklumlah aku ni kena berpimpin bagai kalau berjalan. Mereka tak bebaskan nak bergerak. Tak apalah. Aku faham. Bertenanglah hati, supaya aku boleh berlakon yang aku OK di hadapan mereka nanti. Sebab tulah, aku jarang kongsikan bersama mereka tentang susahku, senangku, dukaku, gembiraku hatta pencapaianku yang bagus-bagus pun aku malas nak kongsikan dengan mereka. Aku bukan kebanggaan mereka. Sebab mereka sendiripun tak tahu potensi diriku. Yang mereka tahu, aku tak nampak dan susah. Itu je. Dulu, aku tak ada duit dan banyak makan maggie pun, aku tak cerita. Sebab tu duit simpanan aku tak banyak. Sebab duit tu yang aku gunakan kalau aku susah.  

Dahlah, kita solat. Adukan semuanya pada Allah. Lepas tu makan ubat selsema dan tidur. Supaya lenyap semua rasa sedih ini. Aku akan terus jauh dari mereka melainkan kalau mereka ada masalah dan perlukan aku. Aku akan terus menjadi seorang yang perahsia buat mereka kerana bagi mereka aku tidak penting apa lagi hati dan perasaanku.

Mawar Merah Bersama Bear Pemujuk Hati

Abang, Terima kasih atas jambangan mawar merah dan bear comel ni. Sayang happy sangat terima jambangan ni. Hati rasa tersentuh tatkala membaca kad kiriman yang datang bersamanya. Abang, Sayang tak sangka dengan kehadiran pemberian ni. Bukanlah ianya menjadi satu kemestian tapi ianya mampu menghangatkan lagi kasih sayang kita. Tatkala sayang terguris dengan apa yang abang lakukan, sayang cuma harapkan kata-kata lembut abang yang memujuk dan abang dah lakukannya semalam. Sayang rasa terharu dengan pemberian ni. Sayang harap, sayang juga mampu buat abang rasa bahagia macam yang sayang rasa. Sayang sukakan kejutan dan abang benar-benar buat sayang terkejut untuk kali keduanya. Sebenarnya, masuk office tadi, sayang dikejutkan dengan sesuatu yang buat sayang rasa down. Namun, dengan kehadiran bunga-bunga ni, buatkan sayang lupa apa yang berlaku. Buat sayang lupa rasa sedih dan pedih tersebut. Love you, abang. Semoga ikatan ini bias kita satukan menjadi yang halal terus ke Jannah. Insya-Allah. Sayang sayang abang seluas langit yang membiru.

Apakah Ini Kesan...

4 tahun lalu dan 2 tahun lalu, aku kemurungan dan masa tu, aku sering menangis saban waktu. Selepas beberapa bulan berkeadaan demikian, kepalaku mula sakit ketika mahu meletakkannya di bantal or baring dan waktu mula-mula bangun dari tidur. Sakitnya bukan keseluruhan kepala tapi di bahagian belakang kepala yang setentang dengan kedua-dua belah mata. Dan hari ini ketika aku bangun dari pembaringan, tempat yang sama terasa sakit. Apakah sebab menangis beberapa hari ini membuatkan aku merasainya? Takkanlah baru beberapa hari menangis sudah terasa sakitnya? Janganlah nak campur sakit dulu dan sekarang. Dah lamalah aku tak nangis beria dan lama macam ni. Tak apalah. Karang OK la kot.

Aku Tak Biasa

Hari ni hari Isnin. Hari yang aku tunggu-tunggu sebab hari ni aku akan berbual dengannya. Sama-sama menemani perjalanan pergi dan balik pejabat. 

Tapi hari ni... meskipun Isnin, aku tak bisa berbual dengannya. Mungkin keadaan tak sesuai dan masa tak mengizinkan. 

Tak apalah Teja, sabar ya. 

Aku tak biasa tanpa panggilannya. Tapi tak apalah. Nak buat macam mana?

Kalau Bidadaripun Aku Cemburu...

Suatu ketika dahulu, kalau tak silap masa tu aku masih di bangku sekolah. Biasalah, sekolah aku ni bab keagamaan ni memang diambil berat. Ada saja aktiviti keagamaan yang kami perlu pergi. Salah satunya adalah ceramah agama. Kalau tak silap, ceramah agama tu kat luar. Sekolah hantar kami pergi naik bas or van. Ceramah malam tu, benar-benar buat aku terkesan. Aku ingat sampai sekarang dan aku takkan lupakan, insya-Allah. Malam tu ceramah bab rumahtangga. Kata penceramah, para isteri ingatlah, layanlah suami kamu dengan baik. Jika kamu menganiaya suami kamu, tidak menyenangkan hati suami kamu, menyakitkan hatinya, menyinggung hatinya, menyusahkannya, bidadari melambai-lambai, memanggil-manggil dan menyeru-nyeru suami kamu dengan berkata, "Itu suamiku. Janganlah kau susahkan hatinya. Dia milikku," Dan para bidadari tidak sabar menunggu kedatangan suami tersebut kepadanya. Hati remajaku yang ketika itu tiada kekasih hati terus tersentap. Aku rasa cemburu yang amat. Aku membayangkan, kalaulah suamiku yang diseru bidadari tersebut, Ya Allah, aku tak rela. Aku ingin bersamanya di dunia dan di akhirat. Bidadari yang tidak aku tahu keberadaannya, seruannya terhadap lelaki yang aku cinta pun tidak bisa aku dengari, sehingga sekarang membuatkan aku cemburu. Meskipun aku tidak layak mencemburui bidadari kerana kesucian dan kecantikannya. Apatah lagi perempuan biasa, manusia sepertiku? Mendengar cerita berkisarkannya sudah cukup membuatkan api cemburuku marak belum lagi disebut namanya. Aku bukan mahu bermusuh, tapi itulah perasaan cemburu yang aku yakin, Saidatina Aishah juga merasainya. Jika tidak, masakan terbelah dua pinggan bekas makanan? Tapi aku? Andainya ditakdirkan jodohku bersamanya, untuk terus bersamanya di Jannah, bukan sahaja aku perlu bersaing dengan bidadari-bidadari syurga tapi juga dengan wanita lain, manusia sepertiku. Ya Allah, Andai Kau izin aku menjadi isterinya, izinkan aku menjadi isteri yang bisa bersamanya di dunia dan di akhirat nanti kerana aku benar-benar mencintainya jua dengan izinMu.

Boleh Tak Bagi Aku Tenang Kejap?

Panggilan dari mummy sekejap tadi membuatkan aku rasa tention. Mood aku ni baru nak pulih sejak Jumaat lalu. Aku baru nak tersenyum dan ketawa. Baru nak cari makan dan baru nak beraktiviti. Abah tak tahu yang Hakim akan tinggal bersama aku. Demikian berita yang disampaikan. Mummy suruh aku cakap dengan Hakim agar beritahu abah tentang itu. Eh, boleh tak buat masa ni aku tak nak fikir masalah orang? Aku sendiripun baru nak tenang ni. Bukanlah aku ni pentingkan diri sendiri. Tapi perkara simple macam tu, takkanlah tuan punya badan sendiri tak boleh fikir? Takkanlah semua benda aku nak jadi PR dalam family ni? Penatlah. Benda-benda simple macam ni, korang fikirlah sendiri. Takkanlah aku yang jauh ni nak ambil tahu hal semua orang? Ya Allah, Apalah yang mama buat kat rumah tu? Mamalah orang yang paling tepat untuk beritahu abah apa yang berlaku, situasi anak-anak, masalah anak-anak. Dah tahu buat diam tu kenapa? Abah kan ketua keluarga. Kenapa dibelakangkan abah macam tu? Memang benda ni simple tapi sebagai adabnya... Masalah paling besar dalam keluarga ni adalah masalah komunikasi. Bila komunikasi tak bagus, macam-macamlah masalah timbul. Aku peliklah, orang yang ada suami tak nak share, tak nak cerita dengan suami apa yang berlaku. Terbaliklah. Aku ni pulak, semua benda nak cerita dengan boy friend. Entah larat entah tidak dia dengarpun aku tak tahu. Entah-entah waktu dia penat dan tak sedia nak dengar cerita aku pun dia terpaksa dengar sebelum aku merajuk or untuk jaga hati aku dan jaga hubungan. Tu yang salah cerita lain pulak jadinya. Kahwin dah berpuluh tahun dah. Dah sepatutnya jadi model kepada anak-anak yang nak kahwin or dah kahwin. Please la. Berubahlah. Hidup kita ni tak lama. Esok lusa kita semua nak balik ke sana. Sampai bila korang nak hidup dalam keadaan macam ni? Tak nak ke rasa bahagia, saling menyayangi dan menghormati? Rasa saling mencintai dan bermesra antara satu sama lain? OK, buat masa ni aku malas nak ambil tahu pasal sesiapa dan malas nak masuk campur urusan sesiapa. Nak jaga hati yang baru pulih dari ribut tropika ni! Esok lusa kalau aku ada mood, aku nasihatkan Hakim. Tapi kalau tak ada mood, pandai-pandai koranglah. Semua dah besar dan tua. Takkan tak tahu peraturan keluarga? Keluarga ni macam sebuah kapal terbang. Ada pilot, ada co-pilot, ada pramugara-pramugari dan ada penumpang. Nak mendarat kat mana, nak berlepas pukul berapa, nak transit kat mana, semuanya kena bincang dengan pilot. Cuma kapal terbang keluarga ni fleksibel tak perlu ikut menara kawalan punya arahan. Ya Allah Ya Tuhanku, Kau satukanlah keluarga ni. Kau lembutkan hati semua orang dalam keluarga ni seperti mana Kau lembutkan Daud akan besi dan Kau lembutkan hati Umar Al-Khatab saat mendengar Surah Toha. Dahlah. Aku nak duduk tenang-tenang. Hati aku pun baru sembuh ni.

Warkah Buat Abang

Assalammualaikum abang,

Dengan nama Allah Yang Maha Pengasih lagi Maha Penyayang, sayang mulakan warkah ini.  

Abang, 

Ketahuilah, betapa sayang mencintai abang setulus hati. Tak terlintas di hati ini untuk menyakiti hati dan perasaan abang. Namun, sebagai manusia yang lemah, yang tidak sempurna, sayang tak lari dari membuat kesilapan. 

Abang,

Sayang bukan seorang yang sempurna, yang saban waktu membuatkan abang bahagia. Ada waktu-waktunya, bila cemburu mencengkam, bila marah menguasai diri, bila hati terguris, pastinya kala itu, kekurangan sayang terserlah. Jika abang benar mencintai sayang, terimalah kekurangan ini dan didiklah sayang menjadi seorang yang lebih baik. Segala kekurangan sayang ini adalah ujian buat kita untuk menduga sejauh mana kukuhnya cinta kita. Adakah ia mampu menjadi sebuah cerita cinta agung laksana cintanya Shah Jehan terhadap Mumtaznya? 

Abang, 

Sayang faham setiap makhluk bersifat baru itu tiada yang sempurna. Tatkala sayang memutuskan untuk menerima abang dalam hidup sayang, untuk dicintai dan disayangi, sayang bersedia menerima lebih dan kurang abang, baik dan buruk abang. Harus kita ingat, langit tak selalunya cerah, mentari tak selalu bersinar. Maka, saat ujian melanda sama ada berpunca dari sayang atau abang, pada sayang, semuanya itu dugaan cinta. Tak pernah terlintas di benak sayang untuk berpisah dari abang walau apapun keadaan berlaku. 

Abang,

Seperti yang sayang selalu cakap, sayang sayang abang sebanyak bintang di langit. Selagi abang ada bersama sayang, sayang akan terus mencintai abang meskipun ketika kita sedang panas. Sayang sayang abang walau apapun keadaan diri abang. Penyayang, romantis, baik, membahagiakan, menyakitkan, cemburu, merajuk, marah, ego dan apa saja keadaan abang. Tak pernah sayang membenci abang. 

Abang, 

Semoga abang juga sudi mencintai sayang walau bagaimanapun keadaan diri sayang sepertimana sayang mencintai abang. Kasih sayang pada abang seharum bebunga mohabbatein yang berkembangan pada musimnya. 

Salam rindu daripada sayang yang tulus mencintai abang. 

Mata Yang Sakit

Walaupun mata ini tidak bisa mengalirkan air mata sebanyak orang lain, namun, dua tiga hari ni, aku memaksanya untuk berbuat demikian. Sekurang-kurangnya adalah sedikit yang mengalir walaupun tak setanding dengan tangisku.

Hasilnya, mataku sakit. Namun hati, masih belum enggan berhenti memaksa mata bekerja keras untuk keluarkan air mata ini yang kebanyakan masa tak mampu mengeluarkan airnya. 

Bila saat-saat macam ni, aku enggan berbuat apa-apa. Dan aku mahu tidur. Agar lenyap semua yang ku rasa. 

Hati, cukuplah jangan paksa mata kerana mata sudah pedih dan sakit. Kelak nanti bengkak pulak. 

Apa agaknya boleh buatku ketawa? Tak ada ghairah untuk ketawa saat ni. 

Jomlah kita tidur. 

Luahan Rasa

Kerinduan yang menyala sejak semalam akan terus marak. 

Tuhan je tahu aku gembira saat berbalas text dengannya. 

Tapi... saat dia menyebut tentang di sana, hati terguris. Aku tahu itu bukan niatnya. Namun perasaan ini datang tanpa diundang. Aku rasa down, rasa terusik. Tapi aku tak mahu mengganggu emosinya yang baru pulih. 

Apakah aku perlu menjadi aku yang dulu? Pendamkan semua yang aku rasa meskipun ianya menyakitkan? Kadang-kadang aku luahkan padanya tapi ianya membawa kepada pergaduhan sedangkan niatku sekadar meluah rasa supaya dia faham. Aku malas bercerita pada orang lain. Tapi... aku sering disalah tafsir. 

Ya Teja, aku rasa aku harus menjadi seperti dulu. Seorang yang pemendam. Tahankan saja walaupun pedih. Sampai masa ianya tidak tertahan, maka ia pecah. Meletup. 

Sesungguhnya saat ini aku amat mendambarkannya untuk meredakan rasa ini. Tapi aku tahu, dia tak suka kalau aku suarakannya. Cukuplah dia selalu cakap aku salahkan dia, aku fikir tentang aku je. Serius, tak nak gaduh. So jalan terbaik, aku diamkan saja. Tak perlu mengharapkan pujukannya. 

Memujuk Bukan Masalah

Kerja memujuk ni bukan masalah bagiku. Orang yang selalu menyakiti hatiku pun aku pujuk, inikan pulak orang yang sentiasa membahagiakan aku. Kalau dah sayang, semuanya sanggup dilakukan asalkan: 1. Jangan merajuk waktu aku merajuk. Dah kita ni terguris dengan sikap atau kata-kata seseorang sampai kita merajuk. Eh, tiba-tiba dia nak reverse psychology nak merajuk kononnya nak aku yang pujuk. Memang aku tak layan. Jangan harap aku nak pujuk. Pujuklah diri sendiri. 2. Sakitkan hati aku bila merajuk. Ni pun satu yang buat aku tak jadi nak memujuk. Dah elok-elok aku sedar kesilapan aku, dah mulakan usaha memujuk, tiba-tiba cakap something yang aku tak suka. Lebih-lebih lagi cakap sesuatu yang sangat sensitive dan buat aku cemburu. Memang niat nak memujuk tu pudar walaupun tak padam sepenuhnya. Tapi segala kata-kata atau perbuatan usaha memujuk tu memang aku batalkan. Kita dah elok-elok nak pujuk, bagi kita sakit hati pulak. Pujuk pun taklah semanis kalau dia tak sakitkan hati aku. Aku tahu, kadang-kadang orang merajuk ni memang saja nak sakitkan hati orang yang memujuk sebab nakkan perhatian. Boleh je nak buat aku marah or nak sakitkan hati aku. Tapi bukan dengan sesuatu yang memang sensitive bagi aku. Kalau mood baik pun boleh melayang ni pulak waktu mental sedang mencabar untuk memujuk. Rasa segala usaha tak dihargai. 3. Merajuk Yang Tak Kena Pada Tempatnya. Ni satu hal. Merajuk boleh. Tapi kalau tak kena pada tempatnya, memanglah menduga kesabaran. So, boleh je kalau nak merajuk. Janji jangan buat perkara kat atas tu. Kalau merajuk masa aku tak merajuk, tak sakitkan hati aku dengan benda-benda yang sensitive, insya-Allah, aku akan pujuk. Aku manalah boleh kalau orang yang aku sayang nak merajuk lama-lama. Dan satu lagi, kalau merajuk nak aku pujuk. So macam tulah sebaliknya. Aku pun nak rasa dipujuk. Janganlah waktu aku merajuk nak reverse bagi aku yang pujuk pulak. OK lah. Ni sekadar luahan hati aku. Bukan marahkan sesiapa. So harap tak ada orang yang sentap baca entri ni. Sekadar meluahkan perasaan aku yang mungkin sukar untuk dibaca dan dimengertikan. Mood aku mula nak baik hari ni. Harap, tak ada yang mengganggu-gugat mood hari ni.

Aku Tahu Aku Siapa

OK. Aku terima salah aku hari ni. Mungkin benda yang aku anggap bergurau menyebabkan rasa cemburu padanya. So, aku terima, itu salah aku. Mulanya aku janji dengan Kak Sariha, nak balik sekali. Tapi bila melihat dia tak OK. Aku batalkan. Aku cakap dengan Kak Sariha, aku balik lambat. Baliklah dulu. Kenapa? Sebab aku tahu, perjalanan pulangnya ke rumah adalah kali terakhir untuk aku bercakap dengannya untuk minggu ni. So, aku nak pujuk dia. Nak focus pada dia. Kalau aku berjalan balik dengan Kak Sariha, masa untuk bercakap tak lama. Dalam LRT tak selesa nak bercakap apa lagi nak memujuk. Aku tak nak ada perasaan yang tak sedap selama beberapa hari kami tak bercakap. Tapi... bila dia gunakan orang yang belah sana untuk membalas rasa sakit hatinya pada aku, memang membuatkan aku sangat terguris. Dalam keadaan macam ni, tak perlulah menambahkan keruh keadaan. Niat aku mahu memujuknya. Memujuk orang yang aku sayang. Tapi kalau inilah caranya, tak apalah. Kau harus sedar kau siapa Teja. Yang belah sana akan tetap nombor satu di hatinya. Akan sentiasa disebut-sebut. Kau bukan siapa-siapapun. Tambahan pula orang sana nak fly esok, mestilah hari ni hari melepas rindu dendam yang akan terpendam selama beberapa hari. Hari untuk bermanja kot. Sebab tulah, depan kau pun kena sebut pasal belah sana. Nak buat sehabis baik sebelum orang sana pergi. Tak apalah Teja, kau yang ganggu hubungan orang. Dah dia hak orang sana mestilah kena buat yang terbaik untuk orang sana. Tapi tak perlulah nak beli apa-apa nak kena cakap dengan aku, kena bawa orang sana sebab orang sana tahu itu dan ini. Ya, ya, aku ni melukut di tepi gantang je. Ada pun tak apa, tak ada pun tak apa. Untunglah, apa yang berlaku pada rumahpun ada orang yang selesaikan. Kalau kau Teja, stop cock terbalik ke, nak kena pecah dinding ke, apa ke, kau usahalah cari orang sendiri. Buat temujanji sendiri. Semua masalah datang, kau tanggunglah sendiri. Sama je macam dulu-dulu. Tak apa. Aku dah biasa susah dan berdikari. Dah biasa uruskan sendiri semua benda. Chek, along sedih. Along terasa hati. Along perlukan seseorang untuk bagi along kekuatan ketika ni. Along perlukan bahu untuk menangis. Along perlukan pelukan hangat chek untuk pujuk along. Untuk ubat luka ni. Along nak peluk chek, untuk kongsi semua yang along rasa sekarang. Along perlukan chek untuk hentikan tangis ni.

Tilam Impian Menjadi Milikku 3

Terima kasih abang sebab rialisasikan impian sayang setelah perbincangan dipersetujui. Sampai hari ni, bila teringatkan babak semalam, sayang rasa sebak. Tidak salah lagi berbaik sangka dengan Allah. Saat aku kecewa ditinggalkan. Aku selalu pujuk hati dengan mengatakan pada diri, "Jangan sedih Teja. Kalau kau ikhlas mencintai seseorang dan kau dikhianati, Allah Maha Mengetahui. Allah akan gantikannya dengan yang lebih baik. Yang penting kau ikhlas dan tidak menganiaya orang." Ternyata, Allah temukan aku dengannya dalam keadaan yang tidak disangka-sangka. Dan Allah jadikan dia sebagai penawar lukaku baik dari segi sikap, kata-kata, perbuatan dan lain-lain. Tujuan aku mencintai seseorang bukanlah kerana inginkan sesuatu atau materialistic. Aku cuma mahu disayangi dan menyayangi, Mencintai dan dicintai, merindui dan dirindui, menghargai serta dihargai. Pemberian bentuk material hanyalah seri dalam hubungan atau bonus. Aku amat menghargainya. OK. Meh nak cerita pasal tilam kesukaan aku ni. Sebenarnya aku belajarlah sikit-sikit pasal tilam ni setelah berkunjung ke beberapa kedai. 1. Tilam ni ada yang diperbuat dari Latex dan ada yang diperbuat dari foam. 2. Latex akan memberi kesan sejuk dan ia akan cepat naik setelah kita bangun. 3. Foam pulak akan memberi kita rasa panas dan lambat naik bila kita bangun. Dia akan mendap lama-lama nanti. 4. Tilam ni ada tiga tekstur. Lembut, medium dan keras. 5. Spring dalam tilam ni ada pelbagai. Paling bagus adalah pocket spring iaitu individual punya spring. Maksudnya, spring dalam tu berdiri sendiri tidak bergantung antara satu sama lain. Jadi, bila orang yang tidur dengan kita bangun, ia tidak akan memberi rasa kepada kita yang sedang tidur. Jadi, tilam yang aku beli ni seperti berikut: 1. Queen size. 2. Campuran tiga material iaitu pocket spring, sabut kelapa dan latex. 3. Latex kat atas tu macam Mattress pad so tak terasa sabut kelapa dan spring. Yang bestnya Latex yang aku pilih ni latex yang lembut. 4. Ketebalan aku lupa 12 ke 16 inci. Memang tinggi. So, OK la kalau katil beli lewat sikit pun. 5. Tilam yang sejuk. Kata promoter ia dapat mempengaruhi suhu dalam bilik. Nanti kita test. Katanya lagi, setengah jam sebelum tidur, on aircon. Lepas tu kalau matikan, tilam tu akan tetap sejuk. 6. Waranti 15 tahun di mana lima tahun pertama, jika berlaku apa-apa kilang akan tukar terus dengan tilam baru. 7. Sudah sedia bercorak. So kalau tak nak pasang cadar pun sudah cantik macam dipasang cadar. 8. Bahagian tepi tilam pun cantik. Macam berbalut baldu. Aku minta dihantar pada 23 Februari depan. Katanya kalau hantar 23 Februari, minggu depan baru kilang akan buat tilam aku tu. Tak kisahlah nak buat bilapun. Yang penting 23 Februari hantarlah. Yang kelakar tu, tilam single Vono yang aku beli lima tahun dulu masih dalam plastic. Hahahaha... Tilam yang aku tidur setiap malam tulah. Tilam enam inci pun aku dah rasa best. Ni pulak tilam tebal dan latex. Apa rasanya ya? Nanti nak buka plastic Vono tu, nak try tidur tanpa plastic sebelum dia berpindah ke bilik tamu. Hahahaha... Sayang bebenar tilam aku tu.

Tilam Impian Menjadi Milikku 2

Promoter: Kalau nak booking dulu pun boleh. MNG: Booking macam mana? Promoter: Abang boleh bayar booking lepas tu terserahlah nak bila. Paling cepat tiga hari, paling lama setahun. MNG: Berapa bayar booking? Promoter: Terpulang kat abang. 30 percent boleh, 40 percent boleh. MNG: Kalau beli pembayaran macam mana? Promoter: Bayar penuh boleh. Bayar separuh sekarang boleh. Bila barang sampai rumah baru bayar habis pun boleh. Tiba-tiba, ada customer datang. Promoter menyambut kehadiran customer tersebut. MNG: So, macam mana? Aku: Hmmm... Tak payahlah dulu. Nantilah. MNG: OK tak tilam tu? Aku: OK memanglah OK. Kita beli tilam Courts jelah. Tak pun beli katil single je untuk Hakim. Nanti nak kenduri lagi. MNG: Berapa yang sayang mampu? Aku: Seribu bolehlah. Tiba-tiba teringat kepala paip. Hayyooo... kepala paip tu berapa pulak nak menelan belanja eh? Tu kena pecah simen dan beli tiles baru. MNG: Nanti abang Tanya dia yang murah sikit dari tu. Yang kat luar jual seribu lebih yang dah ada brand. Aku: Tak payahlah. Abang ni suka Tanya. Nanti tak beli buat malu je. Malaslah. Jomlah balik. MNG: Tak apa. Kita Tanya je bagi habis. Nanti boleh datang lagi. Promoter tu masuk kembali. Mungkin customer baru tu nak datang lain kali. Alaaa... Kenapalah kau pergi pulak customer baru? Kalau dia layan customer baru, taklah susah sangat nak keluar kedai. Hadoi, mamat ni pulak beramah-mesra lagi dengan mamat promoter tu. Mamat promoter tu suruh aku try baring. Katanya jangan malu-malu. Nak beli tilam kena test baring biar puas hati. Hei, dahlah aku sorang perempuan. Malulah. Si MNG pulak menyokong. Terpaksalah kku baring. Memang best gila tilam ni! Hmmm... Kau mampu berangan jelah Teja. MNG: So, macam mana? Aku: Lain kali jelah. MNG: Sayang, kalau nak beli, baik beli sekarang. Nanti entah berapa pulak harganya. Aku: Tak naklah. Tak cukup duit lagi. MNG: Abang kan ada. Hah? Takkanlah aku nak susahkan dia lagi. Belum jadi suami kot. Aku takutlah. Nanti orang kata nak mengikis pulak. Tiba-tiba hati rasa sebak. Promoter: Kalau abang nak, saya boleh bagi kurang lagi kat abang. MNG: Berapa boleh bagi ni? Promoter: Yang ni RM3,000.00. (Merujuk kepada tilam yang aku suka.) Promoter: Yang ni saya boleh bagi RM2,500.00. (Merujuk kepada tilam satu lagi yang boleh dipertimbangkan.) Kami mencuba kedua-duanya sekali lagi. MNG: Yang mana best? Aku: Yang ni. Yang ni lembut. (Aku merujuk kepada tilam yang paling aku suka.) Kami beredar ke tilam lain. Kebetulan Mr. Nice Guy nak ke tandas. Aku lantas bangun. Waaa... Promoter tu macam tahu-tahu je aku nak ke tilam kegemaran aku. Promoter: Depan lagi, kak, tilam yang akak suka tu. Aku terus duduk di atas tilam tersebut. MNG: Hadoi, dah melekat kat tilam tu dah? Pening. Kata Mr. Nice Guy sebaik keluar dari toilet. Paling tak boleh tahan, dia pun datang join dan landing baik punya. Malah dia turut mengakui best baring atas tilam tu. MNG: Bestlah. Aku: Kata dulang paku serpih, kata orang diri lebih. Promoter: Dah keluar bahasa kiasan tu bang. Balas, bang. MNG: Macam mana aku nak balas? Dia orang sastera. Aku orang sains. Asyik kalah jelah. Kami ketawa. MNG: Macam mana? Dia ulang soalan kepada aku. MNG: Kejap eh. cabinet nak bersidang kejap. MNG: Kita beli jelah. Sayang pun sukakan? Aku: Abang OK ke? MNG: OK. Jangan tak jadi kahwin dengan abang sudahlah. Dah beli tilam bagai ni. Aku: Ish, apalah abang ni cakap macam tu. Sayang tak terlintas pun nak buat abang macam tu. Sayang bukan suka kat abang sebab benda-benda ni. MNG: Boleh kurang lagi? Soalan diajukan kepada promoter. Promoter: Kejap saya call boss saya. Entah apa yang dia cakap dengan boss dia. Promoter: Bang, boss saya bagi RM2,900.00. MNG: OK, bayar sekarang. Tak ada booking-booking, tak ada diposit-diposit. Bayar penuh. Sedangkan aku, aku rasa berdebar. Rasa takut. Bukan tak happy dapat tilam kesukaan aku tu. Tapi hati tak senang bila orang lain yang keluar duit.

Tilam Impian Menjadi Milikku

Semalam, misi mencari tilam diteruskan dengan berkunjung ke kedai menjual produk kilang di Sungai Buloh. Dulu-dulu adalah berangan nak pakai tilam macam kat hotel tu. Tapi bagi aku, itu sekadar angan-angan. Mana mungkin orang biasa-biasa seperti aku nak pakai tilam berbelas incikan? Bukan jutawan ni. Dah namanya berangan, so, tak adalah kisah sangat pasal tilam tu. Janji best, boleh tidur. Hajat di hati sebenarnya pergi ke sana tu, kotlah, dapat tilam yang sama macam kat Courts Mammoth hari tu dengan harga lebih murah. Kat Courts hari tu harganya RM1,399.00, mana tahu kat sini dapat harga RM800.00 ke? Berangan lagi. Atau sekurang-kurangnya dapat tilam RM800.00 Ikea yang aku berkenan tu dengan harga RM500.00 ke. Duit bukan banyak sangat. Dahlah paip bilik air dapur problem. Minta duit jugak. Masa aku dan Mr. Nice Guy sampai kat kedai tu, pintunya tutup separuh. Bila call, dia kata boleh masuk. Dah macam pencuri kami menyelinap masuk. Hahahaha... Tilam pertama yang aku pegang dan duduk membuatkan hatiku berkata-kata, "Memang hari ni pun aku balik tanpa tilamlah ni. Tilam yang tak berapa best ni pun tebal gila. Ni mahu harga RM10,000.00. Tak apalah. Tak dapat belipun, kita cuci mata jelah. Terapi jugakkan? Nanti balik boleh berangan. Kalau ada rezeki lain kali boleh beli," Tak lama penjaga kedai balik. Kami pulak dari satu tilam ke satu tilam kami try. Hayyyooo... Semua tilam luar biasa ni, memang punah harapanku kali ni. Ni lebih teruk dari Courts dan Ikea ni. Fikirku dalam hati. Hancur musnah harapan kau Teja. Berhentilah berangan. OK, keputusan muktamat, beli katil single untuk Hakim je. Selesai masalah aku. Tilam-tilam dalam tu memang best. Macam tilam hotel lima bintang kau. Tapi duit aku yang tak berapa nak berbintang. So malam malap terus harapanku. Apa? Kilang ni pembekal untuk Vono, Getha, Sweetdream, Good Night dan macam-macam tilam berjenama? Gila! Memang rasa nak balik terus! Hatiku berkata-kata, "Jomlah abang., balik. Tak yah lama-lama kat sini. Nanti bukan belipun. Buat malu je," Tapi tak boleh nak cakap. Promoter tu selalu dekat kita orang sebab tak ada pelanggan lain. Hayyyoooo... Macam mana nak ajak balik ni? Alamak! Tilam ni best! Mr. Nice Guy bawa aku duduk kat satu tilam. Wow! tingginya tilam ni. Lembut pulak tu atas dia. Hadoi, aku dah macam jatuh cinta ni. Jap lagi tak boleh move on asyik terbayang-bayangkan tilam best ni. Rupanya tilam ni untuk Getha. Katanya, kalau ada brand Getha, harga tilam ni RM13,000.00. Nak mati? Tidur mati teruslah jawabnya dengan tilam harga senggini. Hadoi, ingat datang sini dapat tilam murah. Ni makin melajukan degup jantung je ni? Salah kedai rupanya. Hampa! Memang taklah aku beli tilam ni! Hmmmm... Tapi hati dah berkenan. Duduk kat satu tilam lagi. Pun aku suka! Tapi, harganya murah sikit jelah dari yang tadi. Tapi yang tadi tetap pilihan hati. Aku Tanya Mr. Nice Guy, berapa harga tilam tu kat kedai ni instead of RM13,000.00 kalau ada jenama? Aku bersedia untuk mendengar jawapan yang menghampakan. "RM3,399.00," Pun memang tak boleh-belah! Jomlah kita cabut! Hadoi dia ni, sibuk pulak duk melayan promoter tu. Datuk Vida pun beli tilam kat sini. Katanya tilam Datuk Vida tu ditambah ketebalan yang bernilai RM17,000.00. Hmmm... Dia tak apalah. Tilam sejuta pun dia mampu beli. Aku ni? OK, kita berangan jelah tidur atas tilam yang aku minat ni. Nak mati beli tilam harga RM3,000.00 lebih? Tak payah!

Kau Buatku Terharu

Pagi semalam, seperti hari-hari sebelumnya, dia menghubungi aku. Kami berbual sepanjang perjalanan kami ke pejabat. Aku lupa apa mulanya, yang aku ingat, dia memberitahuku yang dia tidak mahu berlama-lama begini. Bercerita tentang hantaran, "Sayang nak berapa?" Tanyanya kepadaku. "Entah. Abang nak bagi berapa?" Tanyaku kepadanya. Aku tahu keadaan ini tidak disukainya. Dia tak suka aku membalas pertanyaannya dengan soalan. "Cuba sayang cakap betul-betul dengan abang, sayang nak berapa?" "Sayang tak tahu. Asalkan abang mampu dan tak susahkan abang." Sungguh, aku tidak tahu berapa mahar yang sesuai untuk diriku. Persoalannya, mampukah aku menjalankan tanggungjawab sebagai seorang isteri kepadanya setimpal dengan maharnya? Tiba-tiba suara arwah chek terngiang di telingaku. "Chek tak kisah dengan siapapun along nak kahwin. Tapi, chek nak orang tu buat along macam orang lain." Kata chek kepadaku dengan lembut di suatu hari setelah aku bercerita kepadanya tentang siapa aku tak ingat. "Macam orang lain tu apa maksud chek?" Tanyaku kepadanya. "Chek tak nak orang ambil kesempatan pada cicit chek. Jangan mentang-mentang cicit chek ni tak Nampak, tak sempurna macam orang lain, buat cicit chek ni ala kadar je. Mas kahwin pun bagi murah sebab cicit chek ni tak Nampak. Dia fikir cicit chek ni tak layak diberi sama macam orang lain," Sampai begitu chek menjagaku. Sayang dan rindu chek. Tapi buat masa sekarang ni, aku memang tak ada satu nilai tertentu untuk diminta dari dia. Asalkan dia mampu, ikhlas untuk memberi padaku, aku terima seadanya dan aku bersyukur. Tapi semalam dia ada bagi tahu jumlah yang dia target untuk mas kahwinku. Orang Kelantan, biasalah, mana ada hantaran, duit hantaran tu jadi mas kahwin. Sebab tu Kelantan tak ada ketetapan mas kahwin. Dia juga cakap kalau boleh dia tak nak tunggu sampai tahun depan. Sebab usiapun masing-masing dah meningkat. Kena fikir pasal zuriat dan sebagainya. Kalau boleh biarlah ada anak yang menemaniku saat dia tiada di sisiku. Dan untuk ke sekian kalinya dia buat aku menangis terharu. Dia minta aku survey pakej perkahwinan atau dewan dan sebagainya untuk anggaran perbelanjaan majlis kami. Pada asalnya dia Tanya berapa dia nak bagi untuk majlis di kampung? Orang Kelantan, dah bagi mas kahwin, tak perlu lagi bagi belanja majlis. Keluarga yang akan tanggung kos majlis. So, dia just perlu fikir tentang majlis di sini jika nak buat. "Sayang, kenapa nangis ni? Abang salah cakap ke?" Tanyanya terkejut. "Tak. Sayang tak pernah rasa dihargai begini. Tak pernah rasa orang betul-betul nak kat sayang sampai macam ni," Kataku dalam esak yang tertahan. "Kan abang dah cakap banyak kali, abang nak jaga sayang. Dah, sayang jangan nangis. Abang bukan nak main-main dengan sayang," Pujuknya lembut. Ya Allah, Aku mohon, permudahkan urusan kami. Bahagiakan kami hingga ke Jannah. Izinkan kami terus hidup dalam saling mencintai dan merindui. Amin... Sayang sayang abang sebanyak bih yang memutih di lautan. Semoga kasih sayang kita tanpa tepian seperti lautan yang luas terbentang.

Kau Yang Sering Buat Aku Menangis

Kau yang sering buat aku menangis. Kau buat aku menangis kerana rindu Kau buat aku menangis kerana cemburu Kau buat aku menangis kerana terharu Kau buat aku menangis kerana marah Kau buat aku menangis kerana sayang Kau buat aku menangis kerana gembira Kau buat aku menangis kerana geram Kau buat aku menangis kerana takut kehilangan. Dulu, aku sering bertanya, apa rasanya bila kita benar-benar mencintai seseorang? Sebab, aku tak pernah merasainya. Benar, aku pernah bercinta dua kali. Cinta pertama, kebahagiaanku sering dibunuh dengan sikapnya, dengan kata-katanya, dengan perangai endah tak endahnya padaku. Meskipun aku tulus mencintanya, merinduinya, namun tiada balasan cinta yang tulus daripadanya. Tangisan terharu tu tak pernah aku tangiskan. Tak pernah rasa dihargai. Lama-kelamaan, cinta dari dasar hati itu padam. Yang tinggal hanya janji. Aku berpegang pada janji cinta yang termaterai. Akhirnya, aku lelah mengejar cinta yang tidak bisa ku gapai. Yang aku temu hanya kehampaan. Cinta kedua, aku tidaklah mencintainya sebenarnya. Cuma, aku mendengar nasihat orang tua-tua. Lebih baik kita mencintai orang yang cintakan kita daripada mengejar cinta orang yang kita suka. Dah aku rasa dia yang kejar aku. Aku terima jelah. Lepas tu aku pupuk cinta itu. Daripada rasa biasa-biasa, aku berjaya memupuk cinta. Tapi percayalah, cinta yang sengaja kita pupuk takkan sama dengan cinta yang datang sendiri. Sesungguhnya cinta yang kita jatuh cinta itu lebih indah. Setelah aku merasai dua cinta terdahulu, aku teringat novel-novel cinta yang pernah aku baca. Rindu dendam dan perasaan mencintai itu sangat manis dan bisa buat orang menangis kerana rindu. Dari situ, aku mula berangan. Mula ingin merasai cinta yang begitu. Bagaimana ya rasanya bila kita mencintai seseorang yang benar-benar menghargai kita? Mesti indahkan? Mesti rindu tu akan buat kita menangis. Mungkin Allah dengar suara hatiku. Allah tahu anganku. Kali ini, Allah temukanku dengan seseorang yang ingin benar ku elak. Aku cuba sedaya-upaya untuk lari darinya pada awal perkenalan. Tapi setiap kali aku cuba berbuat demikian, dia semakin dekat. Dan aku pula seolah tidak mahu menjauh. Dan akhirnya, aku terperangkap dalam jerat percintaan ini. Lebih memeranjatkan, aku rela dirantai dan digelangi rindunya. Ya Allah, andai dia jodoh yang Kau titipkan buatku, aku redha dan aku bersyukur. Terima kasih Allah kerana meminjamkan rasa ini buatku. Aku mohon Ya Allah, pinjamkan dia padaku hingga Jannah. Kekalkan dia seperti dia sekarang atau lebih baik dari sekarang terhadapku, Ya Allah. Jadikan hari-hari yang kami lalui ini sebagai hari pertama kami jatuh cinta kerana saat terindah adalah saat kita jatuh cinta. Amin.

Surprise Hari Ini

Aku sememangnya seorang yang sukakan surprise. Tapi, takkan nak cakap dengan orang yang aku sukakan surprisekan? Menyampah pulak orang dengar. Hahahaha... Setakat ni alhamdulillah, semua orang yang pernah ada hubungan istimewa denganku adalah orang yang suka buat surprise. MF, walaupun suka marah dan tak endahkan aku, suka jugak buat surprise time mood dia baik. Tapi tak selalulah. AF, memang suka buat surprise. Banyak surprise yang dia buat walaupun dia bukan seorang yang romantik. OK stop! Malas nak cerita pasal yang lepas-lepas. Entah-entah aku ni dah hapus langsung dari ingatan dia orang. Kita cerita masa sekarang dan masa depanlah. Surprise ni sebenarnya bagi aku sangat penting. Sebab, ia mampu mengeratkan kasih sayang. Aku bukan saja-saja suka orang buat surprise. Tapi ianya mampu menambahkan kasih sayangku padanya. Mr. Nice Guy, pun seorang yang suka buat surprise. Paling aku suka dalam sejarah cinta aku adalah surprise dari dia. Penghantaran bunga ke office. Rasa happy yang tak bisa aku gambarkan bila dapat jambangan mawar merah yang dihantar ke pejabat. Ia adalah antara kenangan terindah dalam hidup ini. Ianya ditambah dengan sikapnya yang romantik. Lagi mudah buat aku makin sayang padanya. Dan yang best tu, dia suka layan aku. Tak kisahlah aku cakap pasal kerja ke, pasal kawan ke, cakap merepek ke. Dia layankan je. Dan... Dia adalah pendengar yang baik. Ya Allah, kenapa cinta kali ini lain macam rasanya? Dan hari ini, dia buat surprise lagi! Aku sering merinduinya. Dan kalau free, aku suka call dia. Pada hal macam dah jadi rutin dia dah call aku pagi dan petang. Pun tak cukup. Kalau aku free, aku suka kacau dia dengan call dia. Kalau dia tak busy, dia layankan je. Kalau busy tu, tak adalah nak paksa dia layan aku. Jam 4.00 lebih petang tadi, aku call dia. Macam biasalah. Kami bersembang. Kebetulan, dia keluar jalan-jalan cari pasal kat stesen jagaan dia. Hahahahaha... Spot check staff dialah, apa lagi. Dari satu stesen ke satu stesen dia bergerak. Time aku nak balik, dia kata, cakap jelah. Tak yah matikan phone. Aku OK je. Hehehehe sebab aku memang suka bercakap dengan dia. Tiba-tiba aku dengar, lain macam je bunyi announcement train yang dia naik tu? Macam kenal je? Suara lunak merdu announcement tu dah sebati dalam hidup aku. Siap cakap MRT Line tu. Eh, takkanlah dia naik KJ Line? Tak perasan pun dia tukar train? Tadi dia kata nak balik pukul 5.30. Ooo, may be dia nak ambil moto kat KL Sentral la kot. Eh, tapi betul ke? Aku: Abang naik LRT eh? Dia: Taklah. Aku: Tipu! Tu macam announcement LRT je? Siap cakap MRT Sungai Buloh Kajang tu? Dia: Mana ada. Abang kat muzium la. Jap lagi abang call balik. Aku: OK la. Aku yang salah dengar pengumuman ke... Dia tipu aku? Mungkin aku salah dengar kot. Sedikit kehampaan di situ. Ingatkan nak datang jumpa aku. Sedih! Tak apalah. Biarlah dia balik. Dia penat. Sakit badan pun belum habis. Lagipun, ramai yang menunggu kepulangannya. Hati rasa terguris. Ish, janganlah macam ni. Pagi tadi kan dia dah cakap something yang buat kau terharu. Tak apalah. Rabu nanti kan nak jumpa? OK, jom balik. Kaki terus ku ayun menuju LRT. Kata nak call? Tak call pun? Mungkinkah dia akan menyapaku sekejap lagi di depan LRT? Kalau betul, bestnya! Tak yah berharap. Nanti kalau dia tak ada, aku yang sedih. Phone berdering. Dialah tu. Ku jawab. Dia: Sayang kat mana? Aku: Kat depan gate. (Sambil touch dan masuk) Dia: Dah masuk ke belum? Aku: Dah. Dia: OK. Sambung. Lepas tu? Dia merujuk kepada perbualan kami yang terhenti sebentar tadi. Aku pun kembali menyambung ceritaku yang belum habis. Aku naik ke platform dengan eskelator terus menunggu LRT di tempat biasa aku tunggu. Eh, kenapa macam lain macam je bunyi suara ni? Seseorang menghampiri dan berdiri di sebelahku. Suara diapun makin dekat. Dan, bau itu. Aku kenal. Itu baunya. Bau yang aku rindu. Aku: Abang! Dia ketawa dan mematikan talian. Aku gembira. Teruja. Mungkin dia nak pastikan aku naik train. Lepas tu dia akan balik seperti yang pernah dibuatnya dulu. Kalau boleh, mestilah nak dia hantar sampai rumah. Hati berkata-kata. Tapi tak yah berharap. Kalau dia tak buat nanti hampa. Dia datang jumpa aku pun dah syukur. Aku: Abang, nanti sayang masuk train abang call balik tau. Dia: Tak payahlah. Aku hampa Aku: Kenapa? Dia: Ramai orang. Nanti mesti sayang tak selesa nak bercakap ramai orang sekeliling. Alasan. Kataku dalam hati. Aku: Alaaaa... Pagi-pagi tu sayang dalam train boleh je abang call? Dia: Pagi tak ramai orang. Aku: OK la. Terpaksa akur. Malas nak argue. Nanti gaduh pulak. Train sampai. Aku menghampiri pintu train. Mula-mula dia pegang aku. Betullah ni, dia nak make sure aku masuk train dengan selamat. Lepas tu dia suruh aku pegang dia. Mungkin sebab orang ramai kot. Bila dah habis orang keluar, dia melangkah masuk train bersamaku. Pintu dah bunyipun dia tak keluar. Biar betul dia ni? Dengar ke tidak? Aku duduk. Aku: Abang. Aku memanggilnya sambil menunjuk pintu. Isyarat pintu nak tutup dan dia tak punya banyak masa kalau nak keluar. Sebenarnya dia lebih arif bab train ni. Dia: Biarlah. Dia ketawa. Aku blur. Dan akhirnya tersenyum lebar bila faham yang dia akan hantarku ke rumah. Tapi kenapa dia bagi aku duduk? Aku nak berdiri bersamanya. Nak berbual dengannya. Tak apalah. As long as dia ada bersamaku pun OK la. Dan hari ini, alhamdulillah. Terima kasih Allah kerana memberikan aku keceriaan ini. Sayang abang sebanyak bintang di langit.

Jatuh Cinta Rasa Pertama

Jumaat lepas aku ke Courts Mammoth. Saja tengok-tengok set bilik tidur. Tengok queen bed sebenarnya. 

Terjumpalah dengan tilam Latex. Sedang promotion. Harga dari RM2,000.00 lebih jadi RM1,399.00. Sangatlah bestnya! Aku suka yang ada spring. Tak adalah lembut sangat. Tapi lembutlah. Pakkal je mengenangkan takut jadi kahwin tahun ni. Kalau tak, memang aku beli dah tilam tu. Biarlah tak beli katil pun. Tilam je dulu. Katil aku dah ada yang berkenan kat Ikea. Tu pun harga boleh tahan. Dapat tilam je dulu pun OK. So, katil aku ni boleh letak bilik satu lagi untuk adik yang nak duduk kat sini nanti. Sampai hari ni aku duk teringat kat tilam tu.  

Tak apalah. Bukan rezeki aku kot. Allah kan tahu apa yang terbaik. Semoga bila tiba masa nak beli nanti, adalah jugak promotion. So, tilam Latex, kau tetap dalam anganku. Hehehehe...

Masa Yang Tak Disangka

Malam setelah aku terjaga dari tidur menahan sakit jari, seperti biasa, aku berbalas text dengannya. Dia bertanyakan tentang jariku. Aku memberitahunya sebenarnya, aku perlu ke klinik sama keesokan hari untuk mencuci luka tersebut. Tapi, aku katakana jua kepadanya yang aku telah maklumkan kepada klinik berkenaan bahawa aku tidak boleh datang semula ke klinik tersebut kerana ingin pulang ke kampung. Nurse telah mengajarku cara untuk mencuci luka. Dan aku minta dia yang mencucinya. Dia: Kalau sayang nak ke klinik dulu pun boleh je. Boleh? Tak susahkan diakah? Dengan gembira aku membalas. Aku: Boleh. Kita pergi klinik dulu. Seperti yang dijanjikan, sebelum bertolak pulang, kami singgah di klinik. Setelah beberapa lama menunggu, nurse meminta dia membawa aku ke bilik treatment. Selepas menyiapkan peralatan, Nurse mula membuka balutan jariku. Saat nurse menarik gos yang melekat pada isi luka, aku menjerit kecil dan cuba menarik tangan. Dia lantas mengusap belakangku menenangkan aku yang kesakitan. Hanya Allah je tahu bagaimana pedihnya jariku saat ditarik kain yang melekat pada luka tersebut. Aku mula menangis. Dia tenang memujukku. Terdapat kesan darah pada kain yang ditarik sebentar tadi. Nurse meneruskan kerja-kerja mencuci. Nurse: Kita nak matikan kuman. Pedih sikit ya. Kita nak titik ubat ni. Apa lagi yang boleh aku buat melainkan menganggukkan kepala tanda setuju? Dia bersiap-sedia memegang bahuku sementara sebelah lagi tangannya memegang tanganku yang sedang dirawat. Mungkin dia dapat mengagak tindakan spontanku nanti. Tatkala nurse menitiskan ubat, subhanallah, pedihnya Allah je yang tahu. Terlalu pedih. Aku tak bias menggambarkannya. Katanya, ubat tersebut seperti asid. Apabila dititis, ia berbuih-buih di atas dagingku yang masih kemerahan. Secara reflex aku menarik tanganku namun ianya terhalang dek pegangannya. Sementara tangannya sebelah lagi menepuk dan mengusap bahuku yang mula menangis kepedihan. Dengan lembut ia berkata kepadaku sekejap je sayang. Kejap lagi siap. Pedihnya bu8kan sekali seperti ubat menitis. Mungkin sewaktu ubat itu berbuih selagi tulah rasa pedihnya. Ya Allah, kenapa pedih sangat ni? Mungkin kerana bekas kuku yang dicabut. Setelah pedih beransur kurang, nurse memberitahu bahawa dia akan menitiskan iodin. Ubat kuning penyembuh luka. Aku tenang. Sangkaku, ubat kuning akan memberi kesejukan kepadaku. Sangkaanku meleset. Pun pedih jugak! Ya Allah, kenapa pedih sangat? Dia masih setia memegang tanganku yang dirawat dan mengusap belakangku menenangkan sambil bercakap lembut kepadaku agar bersabar. Kemudian, nurse kembali membalut jariku. Sepedih manapun rawatan yang ku terima ianya menjadi kenangan terindah apabila insan yang kita sayangi ada di sisi menemani serta menenangkan. Aku terharu dengan perbuatannya. Ya Allah, Izinkan aku terus bahagia di sampingnya meskipun dalam saat-saat sukar dan getir. Izinkan kami terus mencintai hingga ke JannahMu Ya Allah. Setelah Kau izinkan hatiku terbuka buatnya, pinjamkanlah dia kepadaku hingga ke alam abadi. Janganlah Kau ambil dia daripadaku seperti Kau ambil insan-insan sebelum ini. Abang, Terima kasih. Sayang bahagia bersama abang. Sayang harap, sayang juga mampu membahagiakan abang seperti abang membahagiakan sayang.

Ku Dambarkan Dia Di Sisi

Jumaat lepas, aku menjalani prosedur kecil di sebuah klinik untuk membuang nanah di jari hantuku. Aku ke klinik bersama seorang rakan. Saat-saat sakit begini, aku mendambarkan dia bersamaku, menemaniku ke klinik. Tapi hatiku pujuk, sabarlah. Belum tiba masanya. Lagipun, aku harus bersedia dengan sebarang kemungkinan kerana dia bukan milikku seorang. Tatkala masuk ke bilik treatment, sungguh, aku sangat mendambarkan dia di sisi untuk memberi kekuatan kepadaku dan menenangkan aku yang berdebar-debar menanti detik prosedur dijalankan. Biasalah, aku kan manja. Sayang dambarkan abang di sisi sekarang. Lantas ku ubati hatiku dengan mengingati Allah. "Jangan sedih Teja. Allah tahu apa yang Dia buat. Inilah yang terbaik untuk kau kala ini," Hati mula berbalah dengan akal. Hati: Kalau macam dulu-dulu kan best, si dia sentiasa menemaniku ke mana-mana. Terutamanya waktu sakit. Pasti dia yang menemaniku menerima rawatan. Akal: Allah Maha Mengetahui, ini yang terbaik. Percayalah, Allah tahu apa yang terbaik. Sampailah saat prosedur dijalankan, apa yang aku impikan tiada menjadi kenyataan. Akal: Bersabarlah Teja. Mungkin orang di sana lebih memerlukan dia di saat ini. Sebab tu ini takdirmu. Percayalah, jika engkau benar-benar memerlukannya, Allah akan memberi dia kepadamu tanpa engkau sangka. Percayalah, meskipun hal ini menyedihkan, jika engkau benar-benar ikhlas mencintainya, Allah pasti tidak akan mensia-siakan perasaanmu. Ingatkah engkau akan suaranya meninggi padamu kerana inginkan engkau sentiasa di sisinya? Percayalah, yang dia juga ingin sentiasa di sisimu cuma, sebagai seorang lelaki yang baik, dia harus menunaikan tanggungjawabnya kepada semua yang dipertanggungjawabkan kepadanya. Percayalah, hatinya jua selalu menginginkan waktu bersamamu jika tidak, masakan bersama di sana pun dia masih peduli dan ambil tahu tentangmu? Dia ingin sentiasa engkau dekat padanya? Bukankah sepanjang hari ini banyak text darinya kau terima untuk memastikan engkau dalam baik-baik saja? Bukankah tadi, saat engkau mendiamkan diri dia yang mengingatkanmu agar jangan lupa mengirimkan text kepadanya? Bukankah tadi dia pesan kepadamu agar memberitahu di mana keberadaanmu? Siap ingatkan satu-satu, Nak ke KL Sentral bagi tahu, sampai di KL Sentral bagi tahu, nak ke TBS bagi tahu dan bagi tahu di mana saja engkau berada? Masih belum mampukah engkau merasakan perasaannya terhadapmu? Dan bila engkau terlewat sedikit menghantar text kepadanya, apabila dia merasakan engkau telah tiba di suatu tempat dia yang bertanya engkau di mana? Tiada yang lebih bermakna selain daripada engkau memiliki cinta kasihnya, kerinduannya yang sentiasa sama ada dia di depan mata atau berjauhan. Kau harus membuatnya benar-benar mencintaimu walau di mana ia berada. Jika dia ikhlas mencintaimu dari hati yang dalam, percayalah, hati dan fikirannya sentiasa memikirkanmu lebih dari apa yang dilihatnya. Jangan sedih, kerana Allah telah menyiapkan sesuatu yang istimewa buatmu. Ya Allah, nasihat akal ini amat halus dan menusuk ke sanubari. Cuma aku berharap, dia tidak mensia-siakan aku bila aku mengalah begini dan cuba memahami situasi ini. Semoga dia tahu bagaimana untuk memberi reward kepadaku setelah segala kesedihan ini ku ubati dengan akal warasku. Setelah ubat bius hilang, sakit tanganku masya-Allah, teramatlah sakitnya. Sukar untuk ku gambarkan rasanya. Pun sekali lagi aku mengharapkan dia di sisiku menenangkan aku akan sakit ini. Sakit ini bukan main-main. Terlalu, terlalu. Sampai aku tidak menemui posisi yang dapat menguranginya. Abang, sayang sayang abang. Dan sentiasa rindukan abang. Sayang seorang perindu. Ingat tu.